MODOS Y COSTUMBRES DE LOS PACIENTES QUE ACUDEN A UN SERVICIO DE URGENCIAS HOSPITALARIAS.
1º-Utilice siempre que pueda el transporte público,o sea,la ambulancia.
2º-Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.
3º-Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia,está rabiando de dolor y otros que han llegado después,ya han pasado.
4º-Deberá indicar a cual de las tribus nativas de la isla hispana pertenece:
-ARAPAJOES (arapajoé me hase una radiografía)
-POYAKES (poyaque estoy aquí me hase una revisión completa)
-POYOASIS (poyo así no me llevo al agüelo)
-SIUX (siusté lo dise dostó)
-PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago)
-PIES NEGROS (no hace falta comentarios)
5º-Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico,si éste fuera mujer pídale la cuña.
6º-Utilice ropa interior de grandes dimensiones:bragas submarinas,sostenes acorazados,fajas búnquer...¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.
7º-Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares.Sin embargo,si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.
8º-Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por tercera vez.Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente.
9º-No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa,dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color,tamaño,forma,presencia de rayicas...).
Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco,omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación(p.e. colocati o locati,finitrina,cafitrinica,dalá o lalalá,potén,tigretón,glucón 5,wendolin,aspirina fluorescente,dolotil...)
10º-Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.
11º- Utilice su idioma propio con términos únicos como :estogamo,emblema de pulmón,docto rino,hernia fiscal,gataratas,cuAJARONES,ZANCAJOS....
12º-Cuando el médico le esté auscultando no deje de hablar.Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda,evitando la espiración o haciendola de forma disimulada.
13º-Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero le pregunte por su historia clínica,afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.
14º-Si por un casual,el gotero no cae o se está acabando,irá corriendo a avisar. ¡La vida de su familiar está en peligro!
15º-Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado,expliquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico.
16º-Nunca entenderá la pauta del tratamiento,por lo que deberá insistir a su médico para que lo explique varias veces cómo ha de tomar la medicación,vuelva con el familiar más "listo" para que el médico se lo vuelva a explicar.
Cuando ya se haya marchado,vuelva otra vez,y entre en el despacho de los médicos con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.
17º-Sea cual sea su estado general,o la gravedad de su patología,exija una ambulancia para volver a casa.
18º-Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta,entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta"que todo lo que sube baja".
La dirección
